鬼道贵终

求扩

【如何看待台北故宫博物院所藏的书法国宝颜真卿《祭侄文稿》等文物 1 月中旬将赴日本展览一事?】FGshux:… https://www.zhihu.com/question/308232247/answer/574010166?utm_source=com.lofter.android&utm_medium=social&utm_oi=827718359142502400 (分享自知乎网)


我也是第一次做人,一直谦让、害怕错误和指责所以我失去了尊严


竹与草同源,空心无畏惧

可飘摇、不曾倒

心有所牵心不空,有所牵时早苍苍

世自有道理,前浪皆低语


瞎写,一会改成四句


寒冬未来花先败,枯叶满地暖深秋

自破圆满再难寻,恼羞至极怒伤亲

静后又痛在我心,童年以去,我未成人

字句用时恨无识,竟无一句满悲愤


祂向我沉默,我觉得,祂是再说我死后会回到真实。


大家都以为自己能活成林黛玉可其实做宝钗最能保护自己,最近一直哭一直哭又想起了黛玉,她哭是不是也因为于这个现实不相容?我喜欢沉浸于自己的世界,用童话来标准自己,然后被现实狠狠拉扯着,狠狠拉扯着,哭泣是因为和现实不相容,每长大一点就哭一次自己,到再也哭不出来了我也就死一回了,或者是再也不想哭了不想妥协了就只能早夭了。


好害怕好害怕,害怕着命运,我永远无法掌控自己的命运,所以我迷信左右眼福祸说法,而他总是很准。我该怎么办?难道我还没有到最低谷吗。

如果真的有神,请求你杀了我吧,实在是太过痛苦


我决定去死了,我每一步都在接近祂,祂告诉我要忍耐,要活下去直到那可怕的一天到来。

对不起,我现在才知道我活不了的,太关注于感情,太过于沉溺于自己的世界,我自诩有惊才可是呀,不过是一粒灰尘而已。

我决定在21岁去死,今年我19岁,我希望在接下来的两年里能有人关注我,就好像我真的活过,就好像我能把悲痛说出

好,已经看破了,我要沉浸在自己的世界里,我不要在向外了,我已经受够了,要我安心的去死吧,

在此立誓:我已日落西山,我已垂垂老矣,我的存在和消失都以无价值,我将放弃我一切的欲望和憎恨,我将如一粒灰尘般,如大海里一滴微不足道的水,我放弃这具肉身以求灵魂的剧痛,我将永无安宁永无救赎,我死后灵魂将落入地狱,这个不忠不孝的灵魂


雨夜沉沉独思量,总想单伞上街角

无人十字灯伶仃,嘀嗒一声猛回魂


随手写到。有机会简化

吾老矣,不问天下事已久早知蜉蝣不费心。辉夜回月我不去,徒留长恨满心口。

满目哀凉莫要说,终可笑谈你我愁。

壮志凌云多蠢货,成蚁慈悲溢泪流。

而今吾老矣,问也无人听,问也我不做。

为天下你我一大哭。